狸正在吃蘋果

好吃好吃,肚肚變大了(囧)

心理狀態

好久沒有寫BLOG了
其實這邊被捨棄了一陣子有一部份原因是我忘記密碼了 囧rz
好不容易才把密碼給找回來,FC2不知道寄丟了多少次我的"忘記密碼"郵件了 (FC2這個服務真的很讓人無法信任啊 ...)

Anyway
邁入30大關、換了N分工作的我突然發現自己其實好像有一點精神疾病
一直以來都不太看醫生的我決定去找家庭醫生看看能不能開個藥什麼的

有時候真的覺得人生好苦

結果這麼多年來我的文章從來沒長進

分享一下生活照
玫瑰拿鐵-好喝
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耳環-不是買給自己的
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I can't love anyone

最近真的壓力到大快要瘋了
因為目前工作沒錢途,所以正在計畫換工作,
這樣說起來似乎應該要開始準備履歷,但是又懶得準備
除此之外現在同事真的人好到不行,我實在覺得這樣走了很不好意思
(雖然這樣不好意思的情緒其實應該只是我自己的自我感覺良好,其實根本沒人需要我吧)

年紀也到了
所以身邊的人也在不停地幫忙介紹對象
我自己也有積極的去認識(大概)
但是說實在的實在沒有一個人讓我有興致
一邊想著"難不成是因為我是嚴重的外貌協會嗎?"
但是又覺得就算有個大帥哥來追我我搞不好也不會動心
事實上現在對於任何異性都有一種冷感

真希望自己可以早一點愛上人
但是真的無法

mom, death, heart broken

今天老哥傳訊息說老媽身體不舒服進醫院檢查

我就突然想起前兩天和老媽吵架吵得很兇的事情
不禁有點自責,想說會不會是因為我跟老媽吵架才惹老媽身體不舒服的
(老人家身體總是比較脆弱)

亂七八糟的東西不時閃過
突然想起大學時候,有一次老媽也是身體不舒服,當時家裡只有我一個人在
我一看到老媽難受的模樣,馬上說要幫她,結果老媽氣若游絲的模樣,竟然
還和我說"...我不放心讓你來看顧我,叫你阿姨來"

好笑的是,當時我的心好像碎了一樣
恩,心碎這種詞實在太煽情,但大概就是這麼一回事吧
總之,現在的我如果碰到這種事情,大概只會面無表情地說
"喔,你爽就好"

有時候覺得,我大概是心碎太多次了,已經沒辦法在心碎更多次了
有時候我又覺得,你絕對不可以原諒那些讓你心碎過的人

這也是為什麼我到現在有時候還會想著要怎麼上網散布消息讓我前任老闆身敗名裂(哈哈我好黑暗)

有時候我又覺得,這世界真是沒意思,如果我要這樣擔心受怕,像個殭屍一般地活著,
乾脆讓我死了算了(幹,這種論調到底要出現幾百次啊?)

其實不懂,為什麼有些人被傷害那麼多次還可以站得起來
而我卻已經半殘,只是拖著骨折的腳在這邊苟延殘喘

我認真地覺得自己這輩子都不會被治好了

我的互動

我越來越覺得我是個難搞的人了

小妹妹:

用起小妹妹這個詞實在很令我懷念,以前大學剛畢業去紐約念語言學校時
室友學姊們也是小妹妹小妹妹的稱呼我
現在已經輪到我開始叫人家小妹妹了

總之,前一陣子公司裡有個實習小妹妹來
小妹妹年紀好小,大四而已
固然我知道其實這個年齡哪能真的算小,心機或是心思什麼的說是彎彎繞繞的也不過分
但是那些人生處事態度什麼的,我左看右看就是覺得好稚嫩
好像他的世界就是那麼小,小到我根本覺得無趣至極

總而言之,經過我跟小妹妹的相處,我很認真地覺得自己需要檢討一下自己
一開始雖然跟小妹妹相處得不錯,但我很快地就覺得有點厭煩了
或許是因為我一開始常讓人誤以為我很好相處吧
所以當我認識的人很快地放開心胸跟我做朋友後,我反而覺得

"你跟我有這麼熟嗎?"

於是別人就瘋狂踩我地雷,然後全部被我列為拒絕往來戶。

我果然有病,所以我跟別人開玩笑是OK,別人跟我開玩笑我就不開心了
看吧,我真的有病。

而且我超討厭不熟的人一副若我沒有參加他們的party就不好玩的模樣
因為在我看來,我並不是真的讓他們覺得重要的角色
我僅僅只是他們排解寂寞的道具之一而已


介紹對象威廉:

朋友介紹她同事給我認識
在介紹之前,朋友說"喔他想學中文,但我暗暗知道他其實想交個女朋友"

"認識一下也沒差啦~多個朋友啊,而且練習一下英文也好唷"

Anyway,
於是我們就開始簡訊聊天了

對方超愛問我問題,到後來我覺得自己快被問煩了
這時候我才知道自己其實滿討厭別人一直對我做身家調查的....
我跟同事小抱怨,同事還說我太挑(呿
同事的說法是:

"他一直問你問題代表他對你有興趣啊,這不挺好的嗎?"

但是其實我果然就是討厭這種目的性的被問問題
或許我更喜歡的是在自然而然的聊天中不小心發掘彼此的愛好與興趣這樣
的方式吧?比起直白的問"你喜歡做什麼啊?""你喜歡吃什麼呢?"
"你......" etc....

好吧
我果然是個難搞的人

最近真的一直冒出想死的心情
雖然覺得寫在blog裡面簡直是在為賦新辭強說愁
但是曾經看到文章說,如果越來越負面,至少讓身邊的人知道

說到底我也不知道寫在blog身邊的人看不看的到啦
這樣說起來我這篇文章的意義到底是.....?

最近覺得生命真的很無聊
無聊到爆炸
有種覺得這樣的日子簡直是無趣到馬上去死了也無所謂的情況

話說回來國中的時候就常想著想去死,那時候是因為日子太苦想死
現在還是想去死,但是是因為日子沒什麼希望了想死

日復一日的過著好像也沒多開心、好像也沒多不開心的生活,真的覺得好煩

我就像是一個孑然一身的沙漠旅行者,時常幻想著自己很酷的、孤獨的死在沙漠中
若是我因為意外死在外地,大概其實也就是這樣了吧,但是光是自己幻想著家人來美國領我骨灰罈的場景,我自己都要差點落淚了



真的很煩,沒家人(有跟沒有一樣),最近跟老媽之間的關係實在無法平緩,只要一聽到他滿口說我幾歲就會發達的話,我就忍不住發飆,然後我一發飆,老媽就會裝沒事或是裝去吃飯裝死,好像我的怒氣都只是自己的無理取鬧,好像他什麼錯都沒有。

以前就常常幻想著自己自殺然後自己老媽後悔莫及的樣子,天哪,我就老實說了吧,我非常想看自己母親後悔莫及的模樣,我恨不得她在我的喪禮上大哭著說"早知道我就不應該這麼對她"這樣的話語

跟以前最愛的姊姊之間的關係也是平淡如水,我總覺得自從她嫁去台中後,好像我就沒姊姊了

哥哥嗎,就算了吧。

所以家人這一段pass

戀人也pass

朋友?我不知道
我對朋友一直都縮頭縮尾的,我對朋友的態度,簡單來說我就是一個神經病
是啊,所以我就是一個神經病

我喜歡站在柵欄旁,偷看著柵欄內部的人的聚會,然後急於加入柵欄內的人,成為他們的一份子
但是我一旦跳進去了,又恨不得自己隨時隨地可以跳出來

像我這樣的根本就不適合活在這世界上

我只要想到未來的日子都要過著這樣沒有太多錢可以花,沒有太多娛樂可以做的生活就覺得一陣絕望

我常自問著,人到底是為了什麼而活著?

以前的答案是,為了讓自己能快樂。
於是我很努力地為了讓自己快樂而活著,為了讓自己的人生不虛此行一般的,努力擴展自己的視野,努力充實我的人生

結果事實上只讓我覺得痛苦。

視野廣了、眼界寬了,就更看到更多有趣的東西,這都是我這一生無法達成的,而體認到自己有那麼多的快樂的事情無法做到,只讓我更覺得絕望。

所以說努力地活著,就是讓自己發現原來自己怎麼樣都得不到想要的快樂。